http://www.botva.titans.ru/index.php?mid=244
Почитайте, крайне советую.

Специально для Балрога. Володь, помню тебе понравилось, да я не дочитал. Вот готовый вариант.
http://www.rpg.ru/rpg/16021
Отходная революционно-патриотическому жанру

На rpg я открыл рубрику "Юмористическая поэзия". Вся классика ролевого стихотворного юмора.
"Служению войне..."
"Йо-хо хо бутылка рому Турин Дурин Изильдур..." и другие.
Всем смотреть!

Александр Харченко   
Как правильно спасать Вселенную от демонов     
     
  Внимание!
Данное руководство предназначено прежде всего для лиц, не достигших 18 лет (во всяком случае, по уровню психического развития) и играющих при этом в ролевые игры (в особенности в дэнжен) с хорошо знакомой, по преимуществу дамской компанией. Можете также использовать его, если чувствуете, что вас недавно Избрало по жизни.

Если вы или ваше окружение не отвечаете указанным стандартам, авторы инструкции не несут ответственности за проблемы, вызванные буквальным следованием изложенной методике. Впрочем, вы можете попробовать воспользоваться следующими рекомендациями:

если ваша группа спасителей Вселенной состоит по преимуществу из лиц мужского пола, вы можете обратиться к созданному нами руководству «Беспредел: Мочим монстров монтировками», рассчитанному как раз на такой случай.
если вам не хочется спасать Вселенную, немедленно смените мастера.
если вы считаете, что можете спасти Вселенную в гордом одиночестве без чьих-либо инструкций, ваше право. Считайте, что мы вас предупредили.
Общие тезисы
В последние годы специалисты выяснили, что лица женского пола спасают Вселенную и человечество от грозящей им ужасной, но невидимой невооруженным глазом опасности, примерно в 9,11 раза эффективнее, чем их коллеги-мужчины. В случае, если указанные лица спасают Вселенную не по личной инициативе, а в силу своей Избранности, эффективность возрастает еще приблизительно втрое. Медики и генетики всего мира сейчас активно исследуют связь феномена Избранности с Х-хромосомой. Наиболее удивительные результаты, полученные сотрудниками Института этологии позвоночных с помощью «Блю Банни Баффи» — компьютерной модели ювенильной самки Homo sapiens sp., которой были искусственно имплантированы гены Избранности, дают определенное представление о проблемах, с которыми сталкиваются Избранные, и о наиболее простых путях их разрешения.

Типичные проблемы
Ниже приведен перечень наиболее частых проблем, встающих перед Избранными, вместе с нашими рекомендациями по их разрешению.

Проблема коллектива
Для эффективной работы по спасению Вселенной коллектив Избранных должен либо состоять из сплошных женщин, либо включать в себя не более одного представителя мужской части человечества. В последнем случае лучше, чтобы он как можно меньше понимал, что происходит, и во всем полагался на мнение и добрую волю своих Избранных подруг.

Проблема мальчика
Обычно помимо коллектива Избранных, где-то есть еще один в высшей степени необычный мальчик, который неплохо понимает, что происходит со Вселенной, и, таким образом, не имеет права входить в коллектив. От этого мальчика группа спасителей Вселенной может получить много полезных сведений, а иногда даже помощь. Зато в чисто бытовых вопросах этот мальчик полный беспонт и нуждается в постоянном шефстве со стороны старших подруг. Перед тем, как брать шефство, следует тщательно проверить, не ангел ли он (см. ниже).

Проблема конкурентов
Обычно вы не одиноки в своих планах спасти Вселенную. У вас есть конкуренты. От ваших коллег они отличаются тем, что либо не признают вашей Избранности, либо всеми фибрами души завидуют ей. Конкуренты делятся прежде всего по половым признакам. Женщины-конкуренты жестоки и безжалостны. Они хотят убрать вас с дороги, чтобы стать Единственными Избранными во Вселенной и снять все сливки самостоятельно. Давите их при первой возможности!

Конкуренты-мужчины, в свою очередь, делятся на две группы: спасители-идеалисты и спасители-истребители. Истребители, как следует из названия, более опасны. Они либо разъезжают по Вселенной на гигантских боевых роботах, вооруженных куда круче и современнее вашего, либо пользуются нашей инструкцией «Беспредел: Мочим монстров монтировками». Для начала можно попробовать усовестить их. Встретьтесь с ними и убедите не хулиганить. Объясните, что спасение Вселенной — дело серьезное, и его нельзя доверять таким безответственным подросткам, как они. Не забудьте сделать легкий акцент на своей Избранности. После этого они либо влюбятся в вас без памяти, либо вернутся работать разносчиками в пиццерию, откуда они некогда и вынырнули. Если этого не произошло, смело можете забить их — это демоны!

Спасители-идеалисты весьма опасны, но справиться с ними легче всего. Распознать их легко по произносимым ими словесам вроде «человечество должно объединиться перед лицом грозящей опасности» или «попробуйте уничтожить эту тварь реактивными снарядами», а то и по полной ереси вроде «в каждом из нас живет герой». Для борьбы с ними требуется всего лишь появиться у них на пути и сказать несколько зловещих, туманных, ничего не значащих фраз. Если идеалист способен поверить в вашу Избранность, он внемлет и предостережется. Но, как правило, они не способны. Поэтому до них быстро добираются либо демоны, либо ваши поклонники, что в данном случае не слишком важно. В самом скором времени ваш соперник будет подвергнут мучительной казни, а вы сможете объяснить всем, что ваше пророчество наконец-то сбылось. С другой стороны, вы можете появиться в последний момент и спасти идеалиста, доказав тем самым свою беспристрастность и верность долгу.

Проблема ангелов
Ангелы всех видов, попавшие в реальный мир, начинают свою деятельность с реализации своих сексуальных запросов. Проблема иногда заключается в том, что жертвой их интересов можете стать вы. Кроме того, анатомия и физиология ангела часто отстает от уровня его либидо. Поскольку опыта разрешения сексуальных конфликтов такого плана у вас еще нет, вы либо можете обеспечить себе длинную романтическую мелодраму, либо должны избегать контакта с незнакомыми ангелами без лишней необходимости!

Проблема истинного короля
Если для радикального спасения Вселенной от демонов ей недостает лишь истинного правителя, проверьте для начала — не соответствуете ли указанным стандартам истинного короля вы или кто-либо из ваших коллег. Если пророчество гласит, что будущий правитель — мужчина или что его надо искать где-нибудь в другом месте, расслабьтесь — вы его уже нашли! Это ваш знакомый мальчик-беспонт с необычными способностями (см. выше).

Проблема квалификации
Чтобы быть по-настоящему Избранной, на первый взгляд, вам надлежит знать и уметь все. Вы должны лучше всех бегать, прыгать, драться, стрелять с руки из тяжелого станкового пулемета, читать древние заклинания и разбираться в картинах Ван Гога. На самом деле все гораздо легче. Ваш ген Избранности не наделяет вас этими искусствами в должной мере, зато помогает вам создать вокруг себя психополе, влияющее на нервную деятельность всех окружающих вас существ. Просто продолжайте вести себя как обычно, но не стесняйтесь вступать в споры и соревнования по любому поводу с кем угодно. Вы сами удивитесь, как скоро в вашем присутствии олимпийские чемпионы и седовласые академики будут чувствовать себя на вашем фоне бурдюками с прелым силосом. В таких условиях даже очевиднейшая глупость, сказанная или сделанная вами, мгновенно будет воспринята как новое откровение.

Проблема приятеля
Если у вас есть приятель, который занимает определенное место в вашей жизни и вы не в силах отказаться от него, используйте его для подсобных работ, на которые лично вам жалко тратить время. В промежутках замораживайте его, прячьте в карман блузки или отсылайте в другое измерение, используя вашу сверхсилу. Если он все же достал вас вопросами, что происходит, приложите палец к его губам и проникновенно объясните ему, что он еще не дорос до того, чтобы понять это.
Проблема демонов
У большинства демонов, угрожающих нашему миру, есть одна общая слабость: они сами не знают, чего хотят. Используя эту слабость, вы, при наличии хоть капли воображения, сможете самостоятельно подкидывать им идеи насчет того, как им поразвлечься в следующую пятницу. Не исключено, что демоны, угодив таким образом два-три раза в расставленные вами сети и ловушки, надолго покинут наш мир и дадут вам наконец возможность разобраться со всеми вашими личными проблемами, да и просто приятно провести время вдали от мирской суеты, в обществе ваших Избранных подруг, карманных юношей и тупоголовых академиков.

Полезные советы
Сверхспособности очень удобно использовать при выполнении домашних работ.
Никогда не позволяйте лицу мужского пола казаться старше или умнее вас.
Не демонстрируйте Избранность своим родителям.
Трудоустройство отнимает много времени, которое можно было бы с пользой потратить на спасение Вселенной.
Не жалейте случайных свидетелей — они все равно скоро умрут.
Кошки, цветы и инвалидствующие космонавты иногда делятся с Избранными полезной информацией.
Если ваш приятель победил на гонках или окончил школу с золотой медалью, не забудьте намекнуть ему, что на самом деле явилось источником его побед.
Все богини ревнивы, злопамятны и коварны.
Ваш младший брат не может быть посланником демонов, как бы вам этого не хотелось.
Если вы ненавидите применять силу для физического уничтожения противника, лучше всего будет поплакать по этому поводу потом, когда все уже кончится.
Если вас спасли, быстро сделайте вид, что предвидели это.
Мужчина с необычными способностями почти наверняка гад, так что лучше не рисковать.
Истерика и паника — привилегии мужчины.
Учителя с неприятной внешностью и обходительные продавщицы — потенциальные агенты врага .

Алексей Шапошников. Fidonet: 2:5092/1

Письмо в редакцию газеты "Вечерний Мухосранск"

Я учусь в десятом классе православной школы №5. И однажды на уроке алгебры, когда мы изучали сложение и разбирали, сколько будет 84+7, один мальчик написал мне записку. У нас в классе этот мальчик новенький и он не похож на нас, православных детей. Кожа у него смуглее, он постоянно скалит зубы, он сильнее других мальчиков, хотя и не самый высокий в классе. Hа девочек же он смотрит прямо, заставляя нас краснеть и смущаться. Когда я получила записку, я очень смутилась и покраснела, но начала читать ее. Из-за того, что я читала записку, я отвлеклась и не узнала, сколько будет 84+7. В записке он приглашал меня встретиться и сходить к нему домой, там он хотел познакомить меня с друзьями. Это было так неожиданно, что все остальные семь уроков (молитву, христианскую историю, молитву, святых великомучеников, молитву, чудотворные иконы и последнюю молитву) я не могла сосредоточиться. После уроков он подошел ко мне и спросил, хочу ли пойти к нему? Я даже не знала, что ответить. Он немного настаивал и я сдалась. Мы пошли к нему.

У него дома я увидела его друзей и они показались мне странными. Мальчики были длинноволосыми, обвешены амулетами (но не святыми распятиями!). Девочки были одеты в джинсы и короткие юбки (чуть ниже колен, а у одной юбка была всего до середины бедра!) и тоже обвешены непонятными амулетами, и они сидели не потупив глаза, как полагается девочкам, а смело смотрели на мальчиков и даже перебивали их, когда они говорили! Hа стенах висели деревянные мечи, луки, топоры, копья, но я не увидела ни одного святого распятия. Я смущалась все больше и больше и даже немного испугалась. Я спросила у одной девочки, кто они и что здесь делают? Она начала объяснять, что они - "Ролевики". Я не поняла. Тогда она сказала, что они - эльфы, маги и воины. Мне стало страшно, но я приняла это за шутку и на всякий случай наложила на себя крест. Она же стала рассказывать, как в прошлое воскресение они гоняли по лесу гоблинов, орков, гномов, дану, колдунов и "замочили" даже одного штормового гиганта и пару циклопов. Я спросила, разве в наших лесах под Мухосранском еще остались бесы, ведь святые отцы их всех давно изгнали? Она засмеялась и сказала плохо про священников. Я покраснела от гнева, но прочитав молитву Господу, которую мы выучили еще во 2-м классе, успокоилась и спросила, как же они побеждали демонов, если не словом Христовым? Она сказала, что у них в команде два воина 7-го класса (хотя там были мальчики из 10-х и один из 11 класса) и маг 13-го класса (хотя там не было ни студентов, ни семинаристов) и остальные против них не тянут. Мне стало страшно, а она сказала одну мальчику, чтобы он показал мне книгу заклинаний. Он оскалил зубы, сузил глаза и протянул мне книгу в черной обложке, на которой было написано "ЗАКЛИHАHИЯ"! Я совсем испугалась и убежала, непрерывно крестясь и призывая Господа моего Иисуса Христа на помощь. Hа следующий день мой одноклассник сказал мне, что "Ролевики" всего лишь играют в игры и приглашал прийти к нему еще. Hо я была тверда и пошла не в его сатанинское логово, а в церковь на исповедь и причастие. Правильно ли я поступила? Может быть я ошиблась и "Ролевики" не сатанисты? Объясните мне пожалуйста.

Христос с нами! Аминь!

Ответ из редакции газеты

Ты поступила совершенно правильно! "Ролевики" - мерзкие сатанисты, одни из самых злобных и демонических. Само название "Ролевики" происходит от "Ро-Лев Ики" ("Ro-Leb Iki"), что означает "рогатый Лев Ики". Этот Лев - создание Сатаны, когда он в порыве зависти и злобы решил возвести хулу на Бога. В Священном Писании сказано, что войдут праведники в рай и рядом лягут лев и агнец. Сатана же, решил, что в аду он создаст рогатого льва Ики с бородой и мерзкого вонючего козла Кик с гривой, которые вечно будут грызться и драться друг с другом, а также пытать и мучить грешные души, не давая им ни секунды покоя и отдыха.

"Ролевики" - это сатанисты, которые служат Льву Ики. Они тренируются в ритуальных убийствах (на сатанинском языке - "снятие хитов") и мерзкой богопротивной магии. Более того, они представляют себя не людьми, а отвратительными демонами - зелеными орками, толстыми гномами, хлипкими эльфами, лопоухими гоблинами, маленькими развратными длинноухими дану, одноглазыми циклопами и прочей мерзостью вроде хоббитов и горлумов. Также они используют проклятую Богом магию - поднятие мертвецов из могил, проклятия, предсказание будущего, поражение огнем и молнией, насылание иллюзий. Души этих людей погублены навсегда. После смерти они не обретут вечную радость рядом с Богом, но наоборот - вечные муки. Ибо не примет Лев никаких слуг, а будет пытать и мучить их еще сильнее остальных проклятых.

Свои сатанинские тренировки они устраивают в глухих лесах и на заброшенных заводах. Стоит православному хоть раз принять участие в этом сатанинском действе - и он навсегда потерян для Церкви! Вместо священников он начинаем общаться с "Мастерами" - самыми страшными демонами, чьи души навсегда погрязли во тьме ада. "Мастера" обретают полную власть над "Ролевиками". Их приказы выполняются беспрекословно, они могут карать и "миловать", они заставляют подчиненных сатанистов делать богопротивные дела - изготавливать оружие и исследовать новые заклинания. "Мастера" также учат "Ролевиков" как лучше убивать ближних своих, как пытать невинных, как жечь и замораживать человеческих младенцев при помощи колдовства. Весь этот ужас происходит под хохот и шуточки. И так постепенно Князь Тьмы обретает абсолютную власть над "Ролевиками" и одурманенные алкоголем и наркотиками подростки с черными душами окончательно погрязают во зле!

Ты же запятнана общением с демонами, и поэтому тебе следует очиститься в церкви. Ты должна зайти к местному священнику и он наложит на тебя строгую ебитимью у ебископа, может даже и неоднократно. И только безропотно исполнив ее ты очистишь свою душу и снова станешь примерной дочерью Святой Православной Церкви.

Для тех, кто пропустил Первую Эпоху!
Исполняется впервые!

Морийский гоблин
Am Dm
Однажды в Хоббитании далёкой
E Am
Два хоббита гуляли спозаранку.
Один из них гремел Кольцом на шее,
Другой был просто-напросто садовник.

A7 Dm
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
G C
Кольцо увидев, он свалился с пони,
А хоббиты прошли спокойно мимо,
И ни один назад не оглянулся.

А в это время на могиле старой
Умертвия клиентов поджидали,
И между делом в Тома Бомбадила
Швыряли золотые украшенья.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Увидев Тома, он упал в могилу,
Умертвия ужасно испугались,
Решив, что Бомбадила задолбали.

А в это время в кабаке в Пригорье
В углу сидел набравшийся Бродяжник,
И мясо жестковатое оленье
Он разрезал поломанным Нарсилом.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Нарсил увидев, он упал с забора,
А Лавр Наркисс решил, что это назгул,
И прятать стал повестку от Гэндальфа.

А в это время в Завертячьей горке
Сидели девять чёрных идиотов,
Что терпеливо поджидали Фродо
И на луну тихонько подвывали.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
На моргульский клинок уселся задом,
Но Митрандиру показалось мало,
И молнии метал он в одно место.

А в это время возле Ривенделла
Сапёр Всеславур наводил понтоны,
Не знав об этом, Фродо разогнался
И через реку на коне поехал.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Увидев Фродо, он свалился в реку,
Спиной широкой запрудил теченье,
И назгульских коней водою смыло.

А в это время Гэндальф на Совете
На Сарумана возводил поклёпы
И всю на Фродо сваливал работу,
Мордорские читая заклинанья.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Его услышав, он свалился с башни,
А Боромир в углу сопел тихонько,
Пророчества свершенье наблюдая.

А в это время стая волколаков
Поужинать спокойно собиралась,
А Леголас во тьму стрелял зачем-то,
От комаров, наверно, отбиваясь.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Хранителям он показал дорогу,
И, подводя их к Западным Воротам,
Он клялся в том, что эльфам лучший мэлон.

А в это время в Мории чертогах
Хранители, пройдя по переходам,
В читальный зал зашли без разрешенья,
Не взяв с собой читательских билетов.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Их выгоняя, он упал в колодец,
Тут Балрог от удара пробудился
И в отделенье Гэндальфа доставил.

А в это время в Золотом Полесье
Галадриэль зашла постричься к Гимли,
Но им осталась очень недовольна:
Всего лишь локон у неё отрезал.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
За Горлума был принят он случайно,
И эльфы повязали его мигом,
Но, разобравшись, с миром отпустили.

А в это время вниз по Андуину
За лодками плыло бревно с глазами,
А Фродо, на бревне глаза увидя,
Решил, что наздравурился, однако.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Увидев лодки, он завыл от страха,
А Леголас, решив, что это назгул,
Стрелою сбил попутного дракона).

А в это время возле Парт-Галена
Охотилось Кольцо за Боромиром,
А Боромир охотился за Фродо,
А орки на Кольцо вели облаву.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Своих увидев, он решил развлечься,
А Боромир, некстати подвернувшись,
Им послужил подушкой для булавок.

А в это время в царстве Теодена
Маршировали орки к Изенгарду.
А рохирим за ними поскакали
Потребовать таможенные сборы.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Двух хоббитов унёс он контрабандно,
Но бдительный таможенник Рохана
Его шмонал, а хоббиты удрали.

А в это время в стольном Изенгарде
Пропала вдруг вода в водопроводе.
И Саруман позвал на помощь энтов,
Они пришли, и стало всё в порядке.

Тут мимо проплывал Морийский Гоблин,
Увидев энта, он нырнул поглубже,
А энт Фангорн ужасно рассердился,
Но из воды он выловил лишь уши.

А в это время с неприступной башни
Маг Сауман ругался непотребно,
А Грима, Палантиром размахнувшись,
Сломал случайно Саруману посох.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Увидев Шарки, он упал на Гриму,
Который с диким воплем подскользнулся
И чуть не вывалился на Гэндальфа.

А в это время в торфяном болоте
Три Смеагорла медленно тонули.
Один был Сэм, второй из них был Фродо,
А третий, как ни странно, настоящий.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Прикинулся четвёртым Смеагорлом,
И очень долго Сэм не мог постигнуть,
За кем из них троих следить он должен.

А в это время в логове Шелобы
Короткое случилось замыканье.
Виной был Горлум, что сожрал проводку,
А после стал босой ступнёй на клеммы.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Увидев это, он вернулся с Сэмом,
Фиал вкрутил он, но мадам Шелоба,
Чтоб не платить, вспорола себе брюхо.

А в это время в Звёздной Цитадели
Пил Денетор, про сына вспоминая,
И спьяну он покуривал в постели,
Смотря по палантиру выпуск "Взгляда".

Тут мимо проползал Морийский Гоблин,
Увидев Глаз, он на кровать свалился,
Упала сигаретка Денетора,
И он сгорел, не позвонив пожарным.

А в это время у Минас-Тирита
Собрались на гулянье толпы орков.
Пришли они примерить шлем крылатый,
Но с пьяных глаз полезли на гондорцев.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Мечом круша направо и налево,
Случайно он попал Ангмарцу в тухес,
А всю вину свалил на Брендизайка.

У кратера Горлум плясал ламбаду,
И торбинсу грозя его же пальцем,
От радости случайно поскользнулся.
Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Увидев палец, он свалился в кратер,
При этом съездил Горлуму по фэйсу,
И тот в злобе метнул в него колечко.
А в это время в Гондоре Бродяжник,
От лекарских забот устав порядком,
Решил крылатую примерить кепку,
И оказалась кепка по размеру.

Тут мимо пролетал какой-то призрак,
Блестя колечком призрачным на пальце,
Размахивая длинными ушами,
Летел он к Арагорну на леченье.

А в это время в старом Хоббитоне
Велась коммунистическая стройка.
И проводился каждый день субботник
По укрепленью власти Сарумана.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Инспектор очистных сооружений,
И так как Шарки загрязнял природу -
Приговорён был тут же к высшей мере.

А в это время в гавани эльфийской
Готовился корабль для эмигрантов,
И в общество вполне алимных эльфов
Влез по знакомству Фродо с Митрандиром.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Хотел попасть он на корабль эльфийский,
Но уши вместо носа - не билеты,
Поэтому был ссажен он на берег.

А позже на туманном Альбионе
Морийский Гоблин напечатал книгу,
Которую читали все на свете
В ужасно нехороших переводах.

Тут мимо проходили его дети,
Прося у папочки придумать сказку,
И папочка прочёл им эту книжку,
Которую мы спели вам сегодня.

А через сотни лет по Средиземью
Проехал танк, гремя по перекрёсткам,
Его водитель брал мечи в Могилах
И руны с них срисовывал на башню.

Тут мимо проходил Морийский Гоблин,
Его почуяв, танк залился светом...
Танкист решил, что танк горит, и мигом
Облил его техническим здравуром...

Анекдотические ситуации с дальневосточных павильонок (http://www.dvrpg.ru).

Вдова губернатора, не желая терять положение, охмуряет нового губернатора, у нее почти получается, но его убивают. Идет дележ власти, командор спорит с губернаторшей:
- Вы считаете, что это ваш остров?!
- Да! Я - королева этого острова!!
- Вы были королевой два губернатора тому назад!!
***
Представитель ада распекает черта:
- Ты себя как ведешь? Ты что творишь?! Ты почему нас перед людьми позоришь?!
***
Два демонолога:
- Давай вызовем демона?
- А он с нами что-нибудь сделает?
- А давай вызовем и узнаем?
- Давай!
***
Кузнец, влюбленный в очень красивую, но очень наивную девушку, маме:
- Мам, я понимаю, что Оксана глупая, но я ее люблю...
Мама:
- Ничего, сынок, ты на фоне таким умным кажешься!
***
Представитель Марса(милитаристы, военные..), генерал:
- Я хоть и военный, но я понимаю...
***
Cитуация со словески:
Городская стена, запертые ворота, сверху на стене - стражники, бдят.
На дороге пыль, грохот... Стражники напрягаются. Пыль рассеивается - а там двое. На боевых драконах (в том мире они не крылатые, но огнем плюются). Оба в полном доспехе. На всех подходящих и неподходящих местах висит и торчит разнообразное оружие... Стражник откашливается и вопрошает, мол, кто такие и зачем в город прете, на что следует просто гениальный ответ:
"Пилигримы мы, мирные странники..."
У меня стражник чуть со стены не улетел. В неизвестном направлении. От изумления.

Если бы Хранители Кольца вели ЖЖ.